понедельник, мая 15, 2006

Вот вам история, чтоб вы сильно не скучали (сильно)

Ехал с работы. Придумал, что давно не ел мяса. Мидии ел. Итальянский обед отымел с чудной девочкой-коллегой. А мяса так и не ел... Позвонил сын. Отвез его домой. Купил отличный кусок мяса и бельгийское пиво. Приехал домой и поднялся в кабинет проверить почту. Увидел непорядок с непрочитанными письмами. Стал читать. Нашел комментарий на свою публикацию про то, как хорошо быть одному... комментарий стоит того, чтобы его привести полностью:

Anonymous said...
Действительно, зачем эти заморочки, которые придумали скучные взрослые, чтобы искусственно усложнить жизнь - кого-то развлекать, вкладывать душу, нервы, деньги и время в женщин, брать на себя ответственность за кого-то - гораздо удобней всю жизнь быть вечным мальчиком и спать младенческим сном, раскинувшись во всю кровать...От такого образа жизни морщины разглаживаются сами собой и в 40 начинаешь выглядеть на 25. И глядишь - уже от старшеклассниц отбоя нет...

Блин! Стейк подождет... Пожалел, что не купил виски вместо пива... Сел и быстро написал ответ.

Я:
Да, это и правда лучше.
Мы приходим в этот мир сделать счастливыми прежде всего себя. Если кому-то приносит удовольствие быть родителем со своими женщинами (ибо то, что описано выше подразумевает отношения родитель-ребенок) или женщина ищет себе папу... Все это хорошо... Но это мимо меня.

Свои родительские таланты я реализую по назначению.

Реплику про морщины я оставлю без комментариев.

Спустился вниз и поджарил стейк. 2 минуты одна сторона, 2 – вторая. Налил пива и, пока жарилось мясо, выпил первый бокал бельгийского пива. Пиво крепкое, 8.5%.
Сел за свой любимый стол в стиле... (к рассказу не относится) на свой любимый стул, глядя на соседские дома. Отрезал первый сочный кусок. Начал спокойно жевать.

У соседей напротив папа-грек кричал на свое чадо о том, что чего-то нельзя и что-то оно, чадо, должно... Я приступил ко второму бокалу пива. По тарелке медленно растекался бурый сок полусырого стейка. «И далась же всем моя широкая кровать!...» подумалось мне вначале где-то издалека. Я отпил еще немного пива.

И понеслось...
Мальчиком говорите?!... Да! Я предпочел бы быть юным, неопытным, восторженным и свежим, чем быть желчным, закостенелым, «крутым» и авторитетным. Сказал – как отрезал! Тошнит. Только что посмотрел СТАЛКЕР. Все что рождается на свет – слабое и гибкое, а все что умирает – сильное и черствое. Я гибкий, но, к сожалению, уже не такой слабый. Все же эмиграция слабым не дается совсем :)

Отпил еще пива. Незаметно огромный кусок мяса подошел к концу. Я жевал с каким-то нелепым остервенением.

Вот еще тоже хорошо: развлекать кого-то, брать ответственность... Чушь!

Моя училка по биологии рассказала мне когда-то такую историю. Жила-была одна женщина. И вот посреди жизни у нее пропало обоняние. Запахов она перестала слышать раз и на всегда. Вроде бы мелочь...
Знаете, что с ней произошло? Она хватала все, что должно пахнуть и совала под нос кому-то, кто был рядом в тот момент и смотрела на выражение лица. И таки образом получала информацию о запахе. И еще. Она постоянно мылась – ей казалось, что от нее плохо пахнет.

То же самое с «развлекать, вкладывать душу, нервы, деньги и время в женщин, брать на себя ответственность за кого-то». Просто вы не умеете это делать для себя! Или не цените собственных денег, времени, нервов... Это поправимо... хоть и болезненно. В конечном итоге попытки сделать кого-то счастливым всегда обречены на провал... Всегда получаешь не то, что ожидал. Иными словами, «выражение лица» всегда не то... оно всегда «меньше» затраченных усилий...

Ну, и как следствие кто-то виноват в том что вы... не счастливы. Полный Пи.

Вышел на улицу. «Да, какая разница!», как говаривал мой друг Миша, у которого сейчас трое детей... Главное чтобы «...каждому было по делам его»

конЭц.
подписаться на "Короткие Истории"

5 Comments:

Anonymous Nikaellen said...

Привет, Лешка!
Отдавать не ожидая и уж тем более не требуя ничего в замен…, отдавать просто потому что это искренний порыв твоей души сейчас, в данную секунду и тебе просто хочется_жизненно необходимо это что-то сделать_отдать другому человеку… И если по какой-то причине, это порыв не вылился молниеносно в конкретное действие, будешь метаться как раненный зверь в клетке до тех пор пока не найдешь возможность, путь и форму проявить эту потребность отдать, выпустить из себя, потому что внутри тебя ей не место… И этот порыв он именно «порыв», а не продуманный_просчитанный ход, нацеленный на вполне определенную ответную реакцию или действия другого человека… Ведь именно «выражение лица» в ответ на такой «просчитанный ход» и будет всегда меньше затраченных усилий… Смахивает на товарно-денежные отношения…
Как же сберечь в себе и не растерять эту способность бескорыстно отдавать, на пути до того момента когда ты осознаешь, что вот эта самая способность она и есть прямая дорожка к счастью. Ведь этому учит лишь личный жизненный опыт и когда он нас этому научит и научит ли вообще…
Не бояться выпускать наружу, не замечать общественного мнения, отбросить предрассудки, отгородиться ото всего напускного_искуственного и жить как чувствуешь_хочешь? Интересно, что своих «души прекрасных порывов» ты не считаешь и в ранг подвигов не заносишь, а тот человек на которого благодатным дождем все это вылилось запомнит надолго, может быть навсегда…
Ты ранишь себе руку шампуром, нанизывая мясо и твоя кровь смешивается с соком этого злополучного куска мяса и капает на землю. Боли пока нет, она же всегда приходит с опозданием. Ты в растерянности поднимаешь голову и видишь его глаза, полные твоей боли, которая к тебе еще не пришла… И тут тебе целуют руку, руку с кровоточащей раной и вся шумная компания вокруг затихает на долю секунды, наблюдая_подсматривая происходящее, а потом отводит глаза как будто понимая, что вторглись в чью-то жизнь… Но общественное мнение для того, кто в этот момент просто отдает не существует… И твоя задача на данный момент как минимум принять с благодарностью, и вряд ли забыть когда-нибудь…
Потом начинается поиск чистой воды, зеленки, пластыря… В итоге ты сидишь с рукой перебинтованной так, как будто у тебя там не рана и не закрытый, а открытый перелом… И все это ты смогла бы сделать самостоятельно, но…
Хочется верить, что это близко к истине.
Как умею…
:-)

июня 08, 2006 5:42 ПП  
Blogger ezX8 said...

Ты так точно попала. В самое мое сердце. В самую точку. Мне нечем ответить. Ты права. Я раздавлен.
Нахлынули такие яркие воспоминания. Я так и жил. Я жил так долго...

Я не хочу так жить больше. Я не хочу, чтобы пульс моего тела и давление моей крови зависели от милой, застенчивой, теплой или надменной улыбки. Улыбки из-под длинных белых волос, спадающих на плечи. Улыбки на открытом лице с коротким черным ежиком.

Я просто не хочу зависеть. Дарить – да. Зависеть – НЕТ.

«Но все же просится слеза... Кто мало видел, много плачет»

июня 09, 2006 1:21 ДП  
Blogger ezX8 said...

Вопрос в том... умею ли я иначе.
Упс :)

июня 09, 2006 1:47 ДП  
Anonymous Nikaellen said...

Ах, Леха, Леха…
Причиной тому волны, частоты…, полюса правда точно разные.
Странно все-таки устроены люди. Тебе не хочется больше ни от кого зависеть, хотя по сути своей ты вряд ли так сможешь, и сам это признаешь.
А есть люди, которые хотят зависеть психологически_физически, но не могут эту свою зависимость найти. Они заглядывают окружающим в глаза, в надежде каким-то своим тридевятым чутьем определить, что вот они те самые глаза ради которых все… Иногда им кажется что они находят, но в одно прекрасное утро просыпаются и понимают, что ждут ответной реакции на свои действия…, чутье подвело. Пытаешься анализировать, приходишь к выводу, что в тебе накоплена слишком большая потребность отдавать, и ты на фоне этого готова принимать желаемое за действительное… Что делать и кто виноват? И ты запираешься в ванной комнате, включаешь посильнее душ и … сворачиваешься клубком на дне пустой ванной и плачешь, плачешь от своего бессилия перед ситуацией, ведь ты же не так хотела и ты знаешь, что может быть иначе, ведь когда-то же было… и страшно от мысли «А вдруг так уже никогда не будет? Неужели внутри что-то сломалось раз и навсегда, и ни тебе самой, ни кому-то другому не удастся это что-то починить?». После тебе становится легче, вода забирает негатив… И так продолжается тоже долго, очень.
Зависеть: потребность находится рядом, чувствовать, ощущать; считать минуты до встречи; ждать_встречать с шерстяными носками в одной руке и чашкой горячего чая в другой; заперев входную дверь с утра за кем-то, через минуту нестись к телефону, потому что этот кто-то стоит под окнами и названивает тебе на мобильный чтобы спросить «А что ты там делаешь, без меня?»; проснуться и с ужасом обнаружить, что тот кто должен лежать рядом куда-то делся, а он всего лишь навсего курит на балконе, потому что в холодильнике повесилась мышь, а кушать хочется очень, а где ключи от входной двери чтобы сходить в магазин он не знает, а будить не хотел, а ты дура испугалась; уметь перешагнуть через свои интересы, в интересах другого. Что же в этом плохого? Вопрос что же делать когда этой твоей зависимостью начинают манипулировать и приходиться отказываться от самого себя ради другого человека. Манипулировать можно бессознательно, а можно вполне осознанно. И неизвестно что лучше. Причины осознанной манипуляции можно попробовать понять, но вряд ли простить; причин неосознанной манипуляции не понять никогда, но ее можно простить. А раны, раны в любом случае глубокие, но по разному… Они просто должны немного зажить.
Выход: найти обоюдную зависимость с минимумом манипуляций…
Ведь быть нужным и испытывать потребность в ком-то, и знать, что есть дом, где тебя ждут и ты в этот дом хочешь поскорее вернуться, это жизненно необходимо, это придает сил и смысла…
А свою способность зависеть, храни! Для некоторых людей она бесценна, эта способность, которая тебя сейчас тяготит … :-)))

июня 12, 2006 1:19 ПП  
Anonymous Анонимный said...

Прежде чем написать что-то, а потребность такая возникла сразу,как только я прочла первый коментарий,я деиствително долго думала... Можно написать много,но это ничего не раскроет, слишком уж не простая тема.Те кто оставил коментарии выше, уже практически сказали самое главное:" Если ты такой, то иначе нельзя. Не выйдет, как не старайся поменять себя. И самое главное - это обязательно кому-то нужно!"


Трудно быть Богом.

Я могу дать руку,
Я могу дать слово,
Я могу дать сердце,
Жизнь отдать готова,
Но безумно трудно
Быть кому-то Богом
Сильным, милосердным,
Чтоб утешить словом,
Чтоб не рушить веру,
Не предать надежду,
Чтоб любовь и счастье
Дать вам, как одежду.

июня 14, 2006 11:11 ДП  

Отправить комментарий

Links to this post:

Создать ссылку

<< Home